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jueves, 29 de abril de 2021

IDEAS E IDEOTAS...

 Pues qué queréis que os diga. A este vecino del mundo, de todas las ideas, ideotas, e incluso idiotas diciendo ideitas, que se han colado últimamente, a colación de los próximos comicios madrileños, la que más le gusta es esa lanzada ayer por la mismísima Ayuso de que en Madrid a tu ex no le vuelves a ver, aunque te pasees, incluso reiteradamente, por la mismísima Gran Vía en hora punta.

Y de verdad que sonó como un tema de estudio para el mismísimo “Cuarto milenio”, de Don Iker Jiménez. Una especie de nuevo triángulo de las Bermudas para cuestiones extramaritales e incluso cornúpetas.

Como si ya no fuera suficiente con ese turismo de fin de semana que según la mismísima Presidenta de la Comunidad de Madrid vienen a ver museos, pero quizás por la agitada vida social de “vivir a la madrileña”, no les da tiempo de salir de todo tipo de garitos, eso si no inventan otros nuevos, como esconderse dentro de armarios o bajo las camas….

De todas maneras, este nuevo giro de guion ha venido bien para intentar dejar a un lado esa colección de cartas amenazantes que de presentar todo tipo de balas, navajas y armas blancas, en cualquier momento nos podíamos encontrar al mismísimo Curro Jiménez publicitando una nueva modalidad de regalos del "amigo invisible" que los más intelectuales etiquetarían como “noir”.

Si ésta es la nueva normalidad en lo que a política se refiere, apretemos los esfínteres y dejemos nuestras últimas voluntades a la vista, del notario al menos. Y que las sales de frutas hagan el resto en nuestro transito intestinal y en el de la Historia, porque de ésta no salimos, al menos oliendo bien...

*FOTO: DE LA RED.


miércoles, 25 de abril de 2018

CRISTINA OLAY, DOS EN UNO



Lo nuestro se parece más a la época de Curro Jiménez que a la Edad de las nuevas tecnologías. 

A medida que se van conociendo más presuntas andanzas de la todavía Presidenta de la Comunidad de Madridnunca hubiera pensado que iba a decir esto, pero si yo fuera Cristina Cifuentes desaparecería de la faz de la tierra ahora mismo, tras la revelación de que en el 2011, y existe vídeo, fue descubierta in fraganti en un Eroski de Vallecas en posesión de dos botes de crema anti-edad Olay.

El asunto se zanjó, como parece que normalmente terminan estos casos, “la presunta” paga los 40 euros que constaba lo que se supone estaba haciendo desaparecer, y … a otra cosa, mariposa.

Intentando pintar toda esta historia con un poco de ironía, conviene no olvidar que entonces la Señora Cifuentes ya era la segunda de Madrid.
Cuando este vecino del mundo decía hace unas líneas, que si fuera Cristina Cifuentes desaparecería ahora mismo, es porque algunos sufrimos de “vergüenza ajena”, y lo de Cifuentes me produce un sonrojo frío, ese que hace  poner en el mapa mundial a una comunidad autónoma porque se demuestra fehacientemente de que su política más importante es una choriza, por ahora seguiremos diciendo, por si acaso, una “presunta choriza” de manual.

Parece ser que ahora ciertos medios quieren teñir todos estos sucesos bajo la pintura de una enfermedad llamada “cleptomanía”. No nos engañemos, si hubiera sido eso, más de una vez hubieran desaparecido hasta los micrófonos en las, por ejemplo, ruedas de prensa, y no es el caso. Lo de Cristina es más un "porque yo lo valgo" al estar unos cuantos escalones, eso debe de pensar ella, por encima del resto.

Ya se están haciendo, así somos los españoles, chistes al respecto, y se está diciendo que …”Tranquilidad, tras el caso del “master”, ahora Cristina Cifuentes renunciará también a las cremas  y … pelillos a la mar”.

Llegará un día, aunque el resto de los mortales no nos enteremos, en que la Señora Cristina Cifuentes, en la intimidad, en esa misma en la que el Señor Aznar hablaba catalán, se reconocerá, aunque sea así misma, que lo suyo siempre ha sido una huida hacia adelante, una especie de “Buscando a Jack” pero en versión, al final se ha probado, anti-edad.

Estoy deseando que pasen unas cuantas horas, para saber con qué contraatacan los afines a Doña Cristina. Al final nos enteraremos de cualquier maldad, como que hace muchos años un irreconocible Pablo Iglesias fue pasado por cualquier comisaría  por intento de robo al encontrársele puesto un liguero de la última colección del “Secreto de Victoria”. O  que tras su penúltimo viaje a Venezuela, Pablo Echenique intentaba meter escondido en su carrito mil chandals de Maduro para sus clubs de fans.

Quizás, en las próximas horas, y por tomárnoslo a broma, vamos a hacer muchas risas. Pero no lo olvidemos, nos estaremos riendo de nosotros mismos, como al parecer constantemente lo están haciendo más de uno de nuestros políticos mientras meten su mano en cualquier sitio que todavía tenga algo de valor.

Y me pregunto, así, de frente y mirando al tendido, como un torero preparándose para su próxima porta gayola:-¿Hoy también el Señor Herrera, Don Carlos, pensará de Cristina Cifuentes que le falta un hervor?
O a lo mejor, en el peor de los casos, y viendo el cariz que está tomando el tema, somos nosotros que notamos a los que nos faltan muchas cosas que se han ido perdiendo por los caminos de los políticos de turno.

Como hubiera dicho nuestro querido y añorado Forges: País, S.A.

*FOTO: DE LA RED

**Dos horas después de este post, Cristina Cifuentes ha dimitido, para según ella, la izquierda encabezada por el PSOE no consiga el poder en la Autonomía de Madrid, y suba, por supuesto, los impuestos.

Después los de su partido dirán que los demás son populistas...

sábado, 31 de octubre de 2015

EL QUINTETO DE LA MUERTE, O CELEBRANDO HALLOWEEN A LA ESPAÑOLA



Aviso: Hoy hay peligro.

No, no lo digo porque es la noche de Halloween, que también, sino que nos hemos juntado cinco amigos, que por circunstancias de la vida no habíamos coincidido todos juntos desde hace muchísimos años, y en muy poco tiempo nos hemos puesto de acuerdo, y salimos esta noche.

Si fuéramos de la jet set, hubiéramos dicho algo así como que, hemos conseguido cuadrar agendas, y esta noche nos vamos de cuchipandi.

En realidad, y si esto lo pudiéramos repetir el año que viene, ya sería tradición, una suerte de noche de modistillas, pero al ser de hombres, podríamos bautizarlo como reunión de donantes de testosterona.
Eso sí, y en parte por aquello de la vergüenza, para no ser reconocidos, vamos a salir disfrazados.

Este vecino del mundo, al mencionar “disfraces”, siempre se acuerda de los Hermanos Hernández y Fernández, personajes de Tintín, que cada vez que se iban a un país de esos denominados “remotos”, y con el fin de pasar desapercibidos, ya que ellos eran policías, se ponían el traje típico de aquel país, y por supuesto, que daban el cante. Por eso, me temo, que a lo mejor salimos los cinco por las calles donostiarras, y para no pasar vergüenza porque no encontramos a otros disfrazados, tenemos que mentir. Lo tenemos preparado, diremos, como en voz baja, que estamos subvencionados por el ayuntamiento, y ya hablando de una manera formal, meteremos el cuento de que es para dar un poco de “glamour” a una noche que nosotros nunca habíamos celebrado, pero que, ya se sabe, siempre es bueno para el comercio local, como siempre se dice, con el fin de promocionarlo.

Vaya por delante, que hemos querido que el desfile de los cinco no destilara sabor americano, sino sobretodo que imperara, por decirlo de alguna manera, el humor excesivo a la española. Lo de los disfraces, en realidad ha sido barato, y además partíamos de intentar “reciclar” o dar uso a cosas que ya teníamos nosotros de otras fiestas o saraos. 

Contábamos con un disfraz de tirolés, y como entre los cinco la calvicie está bastante extendida, y para más datos, uno de lo que ya hemos denominado como “quinteto de la muerte” se parece un rato a Rato, Don Rodrigo, pues eso, que no hay nada más que comentar al respecto. Y para redondear la figura, y que sea más que evidente la crítica al Señor Tirolés le adjuntamos un maletín negro, y para recalcar su importancia se lo uniremos perennemente con una esposa a su muñeca.

El segundo de los amigos, y por darle a la descripción un orden, es bastante alto, moreno, con canas, y barbudo, que remotamente pudiera recordar a un Presidente del Gobierno todavía en activo. Va a ir con un traje azul, que dicho sea de paso, mi amigo ya no necesita, por ser uno de esos parados de más de cincuenta y cinco años. He dicho lo anterior, porque el traje va a ser manchado sospechosamente con tomate, ya me vais entendiendo, especialmente en su bolsillo derecho, del que va a salir como por descuido, aunque ya lo hemos grapado en su interior, una peluca morena que acaba en una reconocible coleta. El que quiera entender que entienda.

El tercer amigo, aunque guipuzcoano de nacimiento, lleva muchos años viviendo en Bilbao. Y su disfraz no ha podido ser “negociado”, él tenía muy claro que quería ir de Maestro Shaolín, ya que el caso del Shaolín asesino en Bilbao, en cierta manera le afectó bastante, porque debía de vivir por esa zona. Y para que quede clara su antipatía por ese individuo, él va a ir toda la noche esposado.

El cuarto amigo es, ¿cómo diríamos sin regodearnos?, exageradamente estrábico, si eso es posible. Y como muchas veces le ha ocurrido durante su vida, hay gente que asocia eso, a traer mala suerte, y por eso esta noche va a ir de arriba abajo pintado de amarillo, y para que quede clarísimo, un letrero en negro a la altura del pecho, por delante y por detrás, con la palabra: gafe.

Ni que decir tiene que con el fin de ir haciendo sitio en los bares de la zona, cada vez que entremos en un garito para tomar un trago, y hacer unas risas, entrará el primero. Y es muy posible que parezca que va a sacar un corner, porque probablemente los clientes que ya estén en el local se pondrán en el otro lado, por aquello de más vale prevenir…

Y ya para terminar, en mi caso, y como quinto y último, voy  a ser el más internacional. Me he empeñado, porque en su momento me gustó mucho, el musical en su versión cinematográfica, y me voy a disfrazar de Sweeney Todd, el barbero asesino de la londinense Fleet Street

Aunque es un personaje netamente victoriano, me voy a poner una camisa blanca (fácil de limpiar), un chaleco negro que ha sido testigo de varias bodas, y cubriéndolo todo una bata que era blanca en origen, pero que como la utilizo para pintar al óleo, y últimamente uso mucho el rojo, manías pasajeras, da la impresión de que he causado varias víctimas.

Para los que ignoren el tema de Mister Todd, no solo se cargó a muchísima gente en su barbería, sino que además, una amiga suya que tenía una taberna cercana, condimentaba con los restos, unos sabrosos, eso se decía, pasteles de carne.

Por eso, y para darle un toque satírico actual, y a la española, junto con la navaja de afeitar, que no es de verdad, sino de plástico, y su correspondiente brocha, que irán en el bolsillo del pecho, me voy a colgar de la bata una ristra de chorizos, y beicon, mucho beicon, en clara alusión a las últimas noticias que nos dicen que pueden ser mortales, por aquello del cáncer.

Como ya sé lo que va a ocurrir con mis lectores, desde ahora digo que no voy a contar el desenlace de la fiesta. Como se dice en Las Vegas, lo que ocurre en la fiesta, se queda en la fiesta. De todas maneras, si ocurriera algo, digamos que importante, convendrá leer mañana los periódicos locales, como hubiera dicho Mr. Todd: Just in case. O como hubiera traducido Curro Jiménez en el caso de que hubiera dominado el inglés, en lugar de a los ingleses: Por si “acazo”.


Lo dicho, hoy hay peligro. ¿Y vosotros, os lo vais a perder?

*FOTO: DE LA RED